Revelação Parte XXXVVLLLIII

Terça-feira, 31 Outubro 2006 (13:32)

Tanto os post’s remanescentes como as prédicas “construtivistas” de António Rebelo (há que assumir os nomes, como diz o Miguel Sousa Tavares, senão qualquer cobardolas pode ser como eu e dardejar vilipêndios a torto e a direito por detrás do seu nick seráfico) tiveram o condão de me fazer ver que está altura de trocar os teoremas e equações de filósofo de vão de escada por actos que revelem substância (no passado, os saudosos combatentes anarquistas chamavam-lhe “acção directa”). Ai, os fascizóides capitalistas têm a mania que são senhores do meu destino? Então, esperem um bocadinho que já vão ver. Vou, agora mesmo, retirar todo o dinheiro do banco, e dos bolsos das calças (da última vez que passei revista nas camisas a quantia já devia dar para pagar umas férias num hotel de cinco estrelas), e passar à clandestinidade para me juntar aos meus irmãos (não, não é o Miguel Melo nem afins) de luta. Eles vão ver quem é que manda nisto.

(Fecho a porta de casa e Toc, Toc, Toc, Toc, Toc, por favor, imaginar os sons dos meus ténis Gola de Gibraltar a sapatear as escadas. De seguida, sento-me ao volante do meu classe económica, um pouco acima dos 15 mil euros, e Vrummm rumo a Algés)

Caixa Geral de Depósitos com o Nenuco. Encho o peito e disparo na direcção do pobre escravo que atrás do balcão rema naquela galé putrefacta ao ritmo das chicotadas do pala preta do gerente. Nesta barcaça de corsários ranhosos, eles já vão ver quem é o Johny Depp português!
– Bom dia, como está?
– Bom dia, Sr Luís (voz grossa e olhar incisivo). Olhe, eu quero levantar…
– Ainda bem que aparece. Tenho óptimas notícias.
– Depois, depois, meu caro. Eu trouxe a minha caderneta e quero fazer um…
– Espere, não resisto em dizer-lhe. A sua esposa fez uma aplicação com os seus certificados de aforro e triplicou o valor da sua conta.
– Sim, mas olhe…O quê? Pode repetir.
– É verdade. Três vezes mais. Que belo investimento. Mas diga lá o que o traz por cá?
– Hã?…He..Pois, será que me podia actualizar a caderneta ? É que tenho andado um pouco descuidado com as contas e aquela caixa multibanco ali não funciona…Pronto, se não for muito incómodo, claro…

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8 Respostas to “Revelação Parte XXXVVLLLIII”

  1. Toni Rebel said

    Lol!É isso meu chapa!

    Como técnico de marketing, gosto sempre de ver refrenciadas (embora de Gibraltar) as marcas, seja as sapatilhas Gola, Sanjo ou Ritex. É muito Fashion, não é?

  2. Bambi said

    então mas o nenuco nunca compra roupa…

  3. Sapatilhas? Mas tu és do Porto agora, ó Toni?

    Nenuco! Não tens uma cena para acabar até amanhã de manhã? E eu aqui sem te querer incomodar com telefonemas para dizer que houve alguém que gostou MUITO de ti. Não de ti TI, mas de ti, tás a ver?

  4. Se fores à h&m dá-me um toque! Tu vais também, ó Toni! Não é pelas SAPATILHAS, que lá só há TÉNIS, mas é porque as empregadas têm decotes! E ficam sempre com vontade de comprovar se aqueles meninos que andam ali JUNTINHOS a comprar roupinha SÃO ou NÃO SÃO!

  5. Toni Rebel said

    Eu disse Sapatilhas porque já ouvi o Nenuco a dizê-lo, tal como os Sanjo era para ti!. Sim sei que é no Norte que se diz isso.
    Ó Mariachi, já não bastava a CGD, agora também andas nas superficies comerciais? não me digas que já estás com o espirito de Natal?
    Bom bom é na Bershka, Mango e Massimo Duti! Vém Voas!

    Já agora como se diz 1 sapatilha? 1 Téni?

    Aguardo.

    P.S.- Podes responder em verso. Atenção que as sapatilhas têm de ser Sintéticas, por causa dos gajos das Touradas não terem argumentos!

  6. Espalha Brasas said

    Ainda dizem que as mulheres é que perdem tempo com compras. Ó pra vós, a contar as vossas aventuras nas lojas da moda. Por falar em moda, Mariachi, tu não podes entrar nessas lojas… Como é?

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